Dos Semanas

tengo sed, nervios, todos me odian y yo aquí peleando por ellos. Tengo ganas de mandarlos a la mierda, olvidarme de que existen. Esconderme en mi agujero y fumar, descansar por fin. Solo una calada sería suficiente para volver a respirar. ¿por qué coño no fumo? ya ni me acuerdo. Sólo se que no puedo, que no quiero. Por algún motivo que no entiendo sufro. Que bonito rendirse.
Triste, inseguro, nervioso, dolido con quien se me acerca, enfadado con el que se aleja. ¿No se puede hacer esto de otra manera?. Si, dandose cuenta de cual es la verdad verdadera, que no es que me guste, que no es que yo quiera, sino que ese monstruito que llevo en la cabeza puede sentir lo poco que le queda. Y se asusta y me aprieta. Y me asusto y les aprieto. Y me odia, sabe que planeo en su contra. Y les odio, se que me engañan. Todo tontunas de mi cabeza, tan reales, tan dolorosas.
Quiero fumar, quiero fumar, quiero no parar de fumar.
Quiero vivir, quiero ser yo, serlo sin tener que luchar contra esta mierda que llevo dentro. Tan fácil como encenderlo. Tan fácil como rendirme, pero no quiero, porque me acostumbro a no luchar. Y luego no puedo hacer lo que quiero. Y quiero poder hacerlo. Asi que seguiré sufriendo.